共働きなのに家事負担がおかしい！その原因と解決策を徹底解説

「共働きなのに、家事の負担が私ばっかり…」
「夫にもっと家事を手伝ってほしい…」 

そう感じて、モヤモヤしていませんか？

「なんで私だけ？」
「手伝ってって言ってるのに…」

と、不満が溜まってしまうのも当然です。

でも、大丈夫です！

この記事を読めば、その悩みから解放されるかもしれません。

この記事では、下記の内容について紹介しています。

この記事を読めば、家事のストレスを減らし、ご主人との関係も良好に保ちながら、仕事と家事の両立ができるようになるはずです。

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる9つの理由！

「共働きなのに、なんで私ばっかり家事をやらなきゃいけないの…？」 

そう思って、モヤモヤしていませんか？

実は、家事の負担が「おかしい」と感じてしまうのには、様々な理由が隠されているんです。

今回は、共働き夫婦の家事負担が「おかしい」と感じてしまう9つの理由を、具体例を交えながら詳しく解説していきます。

家事分担は、夫婦にとって永遠のテーマとも言えますが、諦める必要はありません。

1.コミュニケーションが足りていない

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる1つ目は、『コミュニケーションが足りていないこと』です。

「言わなくてもわかるだろう」
「察してくれるはず」

そう思っていませんか？

実は、多くの夫婦が、家事分担について十分に話し合えていないのが現状です。

たとえば、

• 普段の家事の負担量を把握しているか
• それぞれが得意な家事、苦手な家事は何か
• どの家事にどれくらい時間をかけているか
• 家事に対する考え方や価値観

しかし、これらのことをきちんと話し合わずに、

「なんでやってくれないの？」
「もっと手伝ってほしい」

と一方的に伝えても、ご主人は戸惑ってしまうかもしれません。

家事分担において、お互いの考えや気持ちを伝え合わなければ、

・ご主人は、何を求められているのか分からず、不満を感じてしまう
・あなたは、ご主人が協力してくれないことに対して、不満や不信感を募らせてしまう
・結果として、家事の負担が不公平になり、「私ばっかり…」と感じてしまう

といった問題が起こりやすくなります。

以前は「言わなくても察してくれるはず！」と思っていましたが、なかなか家事を手伝ってもらえず、不満を感じることが多かったんです。

しかし、夫に手伝ってほしい内容を具体的に伝えるようにしたら、手伝ってくれるようになりました。

このように、コミュニケーション不足は家事分担の問題を引き起こすだけでなく、夫婦関係にも悪影響を及ぼす可能性があります。

こうした理由から、家事分担において、コミュニケーション不足は大きな問題を引き起こす可能性があるといえるでしょう。

2.家事に対する価値観のズレ

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる2つ目は、『家事に対する価値観のズレ』です。

たとえば、

• あなた：「家事はきちんとすべき！毎日掃除機をかけたい」
• ご主人：「多少散らかっていても気にしない。掃除機は週に1回で十分」

といったように、家事に対する価値観がズレていると、

「なんでわかってくれないの？」
「私のこと、考えてくれてないのかな…」

と、悲しく感じてしまうのも無理はありません。

私：夕食後の洗い物はその日のうちに済ませたいタイプ
夫：疲れているときは無理せず、翌日でも良いと思っているタイプ

家事の仕上がりの基準、家事の優先順位、家事にかける時間など、人によって考え方はさまざまです。

そのため、家事に対する価値観が違うと、些細なことで衝突してしまったり、どちらか一方に負担が偏ってしまう可能性があります。

こうした価値観の違いは、育った環境や、これまでの経験によって形成されたものなので、簡単に変えられるものではありません。

あなたは、

「共働きなんだから、家事の負担は同じくらいじゃないとおかしい」

と思っても、パートナーであるご主人は、

「家事は女性がやるもの」
「疲れているから、家事をするより休みたい」

と思っているかもしれません。

このように、家事に対する価値観が異なることで、下記の3つの問題が起こりやすくなります。

・どちらかが家事の負担を多く感じてしまう
・家事のやり方や頻度で意見が衝突してしまう
・お互いに不満やストレスをためてしまう

これらの小さなズレが積み重なっていくと、やがて大きな亀裂となり、夫婦関係を悪化させてしまう可能性もあるかもしれません。

こうした理由から、家事に対する価値観のズレは、共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる理由の1つといえるでしょう。

3.家事能力(スキル)の差

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる3つ目は、『家事能力(スキル)の差があること』です。

洗濯ひとつとっても、細かなポイントがたくさんあります。

また、料理も、レシピを覚えるだけでなく、

このように、家事には様々なスキルが必要となるため、どうしても人によって得意不得意が出てきてしまうのです。

家事能力(スキル)に差があると、

・料理が得意な方が毎日夕食を作る
・洗濯が得意な方が洗濯物をまとめて洗う

など、どうしても得意な方が家事の多くを担う傾向になりがちです。

でも、これって、本当に良いのでしょうか？

確かに、得意な方が効率的に家事をこなせるという面もあるかもしれません。

しかし、家事能力(スキル)の差が大きすぎる場合、ご主人は、

「自分は何もできない」
「役に立てない」

と感じ、家事から遠ざかってしまう可能性もあります。

このように、家事能力(スキル)の差が大きすぎると、家事の負担が偏ってしまい、「私ばっかり家事をしている…」と感じてしまう原因となるのです。

このことから、家事能力(スキル)の差があることは、共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる理由の1つといえるでしょう。

4.家事に対するモチベーション

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる4つ目は、『家事に対するモチベーション』です。

毎日、ご飯を作ったり、洗濯や掃除をしたり…。 

私も『もうやりたくない！』と家事を投げ出したいと思う日もありますが、『主婦として、やらなきゃ…』と思い、なんとか家事をこなしています。

たとえば、

「いつもキレイな部屋でいたいから、こまめに掃除したい！」
「美味しい料理を作って、家族を喜ばせたい！」

そう思って、家事を頑張る人もいれば、

「疲れているから、今日は最低限の家事だけ済ませよう…」
「週末にまとめて掃除すればいいや…」

と考える人もいるでしょう。

ですが、ご自身とご主人と家事に対するモチベーションに差があると、どうしてもモチベーションが高い方が、多くの家事を負担してしまいがちです。

たとえば、

• あなたは「毎日きちんと掃除機をかけたい」と思っているのに、ご主人は「週に1回で十分」と考えている。
• あなたは「栄養バランスを考えた食事を作りたい」と思っているのに、ご主人は「簡単なもので済ませたい」と考えている。

このように、家事に対するモチベーションが違うと、家事の負担があなたに偏ってしまい、「私ばっかり…」と感じてしまうかもしれません。

その結果、

「夫は、なぜ私と同じように家事を頑張らないんだろう？」
「なんでこんなにモチベーションが違うんだろう？」

と、疑問や不満を感じてしまうのです。

そのため、家事に対するモチベーションは、共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる理由の1つといえるでしょう。

5.家事をできる時間の差

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる5つ目は、『家事をできる時間の差』です。

「私は残業が多くて、毎日クタクタ…」
「夫は定時で帰れる仕事だから、家事も余裕そう…」

もちろん、残業が少なかったり、定時に帰れる仕事だからといって、家事に使える時間が多いとは限りません。 

仕事で疲れきってしまい、家事ができないと言うことも考えられます。

夫：会社員として、週に5日間、所定労働時間の8時間の他に、残業時間は週に10〜15時間程度
私：パートで、週に3日間、5.5時間勤務、残業は基本的になし

ですが、時短パートとはいえ、日々の体調や疲れ具合で、クタクタになることもあります。

もちろん、「家事をする時間がない」というわけではないですが、仕事と家事の両立は、体力的・精神的な負担が軽くありません。

しかし、勤務時間や日数を比較したときに、時間に余裕がある方がどうしても家事の多くを負担しないといけないと感じてしまいがちです。 

このように、「家事をできる時間の差」は、家事分担の交渉を難しくする原因にもなりかねません。 

「仕事で忙しいから、家事を手伝ってほしい」と伝えても、 

「自分も仕事で疲れている」
「時間がないのはお互いさま」

と言われてしまう可能性もあります。

さらに、家事の負担は、単純な勤務時間の長さだけでは測れない部分もあります。

たとえば、

・帰宅時間が遅い場合は、夕食の準備や後片付けが負担になる
・休日出勤が多い場合は、週末にまとめて家事をするのが難しい
・通勤時間が長い場合は、家事に使える時間が限られてしまう

など、様々な状況が考えられます。

これらの状況を考慮せず、単純に勤務時間だけで家事分担を決めてしまうと、不公平感が生まれてしまう可能性があります。

こうした状況を踏まえると、家事の時間の差は、単なる時間配分だけの問題ではなく、共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる理由の1つといえるでしょう。

6.家事以外の負担がある

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる6つ目は、『家事以外の負担があること』です。

たとえば、

• 育児
• 介護
• 自身の病気や怪我
• 家族の病気（看病）

これらの負担は、目に見えにくく、ご主人に理解されにくい場合もあるかもしれません。

ですが、

「育児は大変だけど、家事の負担は変わらないでしょ？」
「介護は大変だけど、自分の親なんだから当然でしょ？」 

ご主人だって仕事で疲れているのは分かります。

育児、介護、病気の看病など、家事以外の負担が多い場合、

「なんで私ばっかり…」
「少しは手伝ってくれてもいいのに…」

家事以外の負担って、本当に大変なことが多いです。 

そのため、家事以外の負担を抱えていると、時間にも心にも余裕がなくなり、

・心や体が壊れてしまう
・パートナーである夫との関係が悪くなる
・自分の人生を楽しむ余裕もなくなる

共働きをしている状態では、家事に割けるエネルギーは限られています。

そのため、あなたが抱えている負担を理解せず、家事を分担しようとしないのは、夫として不公平な行動と言わざるを得ないでしょう。

こうした理由から、家事以外の負担があることは、共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる理由の1つといえるでしょう。

7.体力差・健康状態

共働き夫婦が家事の負担について「おかしい」と感じる7つ目の理由は、『体力差と健康状態』です。

「体力が違うから、どうしても家事の負担が偏ってしまう…」
「体調が悪い時だってあるのに、家事の負担まで考えないといけないなんて…」 

実は、家事の負担能力は、体力や健康状態に左右されます。

例えば…

• 元々の体力差
  生まれつきの体質や、普段の運動習慣によって、体力には個人差がある
• 病気や怪我の影響
  病気や怪我をしていると、体力的にも家事をするのが難しい場合がある
• 年齢による体力差
  年齢を重ねると、体力は低下していく。
  若い頃と同じように家事をこなすのは難しいと感じる人もいる
• 精神的な健康状態
  精神的なストレスや疲れが溜まっていると、体力的な問題がなくても、家事をする気力が起きないことがある

など、体力や健康状態によって、家事の負担能力は大きく変わるということです。

もちろん、夫は私よりも体力があるので、 

「疲れたから、家事を手伝って欲しい」 

と言うと、手伝ってくれる時もありますが、 

「俺も疲れてるから嫌」
「昨日も手伝った！」 

と言われてしまうことがあります。

ご主人があなたの体調を気遣ってくれると良いのですが、なかなかそうもいかない場合もあるでしょう。

あなたの体調や体力面を考慮せずに、一方的に家事を押し付けたり、負担を無視したりすると、不公平感を抱いてしまうのは当然です。

そのため、体力差や健康状態は、家事負担の不公平感を感じる理由の1つといえるでしょう。

8.経済状況

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる8つ目は、『経済状況』です。

「私はパートで収入が少ないから、家事を多く負担するのは当然なのかな…」
「夫の方が稼いでいるから、家事をする時間がないのも仕方ないのかな…」

そう思って、モヤモヤを抱えている方もいるのではないでしょうか。

経済状況は、家事分担を考える上で、複雑な要素の1つです。

具体的にいうと、

• 夫（収入が多い）
  家計を支えるという責任感から、どうしても仕事に集中してしまい、家事の時間を確保するのが難しいと感じる
• 妻（収入が少ない）
  収入・労働時間が少ない分、「家事をしっかりやって、夫を支えなければ…」というプレッシャーを感じてしまう

このように、経済状況が家事分担に影響を与えるケースは少なくありません。

収入の差が大きい場合、どうしても

「稼いでいる方が偉い」
「家事をしなくて良い」

という考え方に繋がってしまいやすいです。

その結果、家事分担の不公平感に繋がり、夫婦間の不満やストレスの原因となる可能性も高いです。

家事の負担を少しでも減らすために、

• 時短家電を導入したい
• 家事代行サービスを利用したい

と思っても、経済的な理由で難しい場合があります。

また、育児休暇や介護休暇を取得する際にも、

• 収入が少ない方が休暇を取得する
  ＝家事や育児、介護に専念せざるを得ない状況になると、キャリア形成に影響が出る可能性も否定できない

このように、経済状況は、家事分担だけでなく、夫婦のライフプラン全体に影響を与える可能性のある重要な要素です。

このことから、経済状況は、共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる理由の1つといえるでしょう。

9.家事に対する責任感のズレ

共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる9つ目は、『家事に対する責任感のズレ』です。

あなたは、

「家事は女性がするもの」
「夫は外で働き、妻は家庭を守るべき」

しかしながら、育った環境や世代によっては、パートナーであるご主人がまだそのような固定観念に縛られている可能性も否定できません。

そのため、

「共働きなのに、なんで私ばかり…」

家事に対する責任感は、育った環境や家庭での役割分担など、様々な要因が影響するため、人それぞれ違います。

たとえば、

• 妻は「家事はお互いに分担するもの」と考えているのに対し、夫は「家事は基本的に妻がやるもの」と考えている。
• 夫は「たまに家事を手伝うのだから、感謝されるべきだ」と思っているのに対し、妻は「手伝うのではなく、一緒に責任を持つべきだ」と思っている。

このような責任感のズレは、家事分担における大きな障壁となるため、どうしても不満が溜まりやすくなります。

そのため、

「私はこんなに頑張っているのに、相手は何もわかってくれない…」
「少しは家事を手伝ってくれたけれど、『手伝ってあげている』という態度が気に食わない…」

このように感じてしまうと、家事をすること自体が苦痛になってしまう可能性も否定できません。

このような責任感のズレが原因で、家事分担の議論をスムーズに進めることができず、お互いの不満が解消されないままになってしまう可能性があります。

こうした状況を踏まえると、家事に対する責任感のズレは、共働き夫婦の家事負担がおかしいと感じる理由の1つといえるでしょう。

ここまで、共働き夫婦の家事負担が「おかしい」と感じてしまう9つの理由についてお話してきました。

これらの理由に、少しでも「ドキッ」とした方はいませんか？

家事分担は、夫婦にとって、とてもデリケートな問題です。

しかし、だからこそ、きちんと向き合うことで、より良い関係を築くことができるのではないでしょうか。

この記事をきっかけに、ご主人とじっくり話し合ってみませんか？

なぜ手伝ってくれないの？夫が家事に非協力的な理由を探る

「夫にもっと家事に協力してほしいのに、なかなか手伝ってくれない…」
「なんで私だけこんなに家事をやらなきゃいけないの？」
「夫は、なぜ家事に非協力的なの？」

そう思ってモヤモヤしている方もいるかもしれませんね。

なぜ、パートナーであるご主人が家事に非協力的なのか、その答えには、いくつかの理由が考えられます。

これらの理由を理解することで、ご主人との協力体制を築き、より快適な毎日を送れるようになるかもしれません。

1.家事の認識の違い

ご主人が家事に非協力的な理由の1つ目は、『ご主人とあなたの家事の認識の違い』です。

あなたは、『家事』と聞いたら、

• 食事の準備、後片付け
• 洗濯、掃除
• ゴミ出し
• 食料品や日用品の買い出し

など、挙げればキリがないと感じたのではないでしょうか？

しかし、パートナーであるご主人は、あなたと同じように『家事』を認識しているとは限りません。

たとえば、

• 洗濯物を洗濯機に入れたり、脱いだ服を洗濯カゴに入れたりする
• 食事をした後に食器をシンクに運んだり、テーブルを拭いたりする
• ゴミをゴミ箱に捨てたり、ゴミ箱がいっぱいになったらゴミ袋を縛ったりする

といった行動を、「家事」として認識していない可能性があります。

ですが、多くの家事を担っている主婦としては、

「そんなの、家事のうちに入らないでしょ！」

ですが、もしかしたらご主人は、『家事』を『共同で行うべきもの』という認識ではなく、

• 『どちらか一方の役割』だと捉えている
• 妻であるあなたが『家事』と認識している行動の一部を、単なる『生活習慣』とみなしている
• 『家事』を『家族全員で協力して行うもの』という意識が低く、『特定の誰かが行うもの』

このような認識のズレがあるため、「家事を手伝って」とお願いしても、ご主人は

「なぜ手伝う必要があるのか？」
「自分はすでに十分に貢献している」

などと感じて、非協力的な態度をとってしまう可能性があります。

私自身も、夫に

「トイレ掃除をやってほしい」

と頼んだら

「何をどうしたら良いのかわからない。俺に頼むより、自分でやったほうが早いかもよ？」

と言われたことがあります。

こうした夫の言葉に、思わずイラッとしましたが、掃除用品・やり方と、説明すると、渋々やってくれました。

このように、家事に対する認識の違いは、ご主人との間に溝を作り、家事分担を難しくする原因となります。

ご主人が「家事」をどのように認識しているのかを理解し、お互いに「家事」に対する共通認識を持つことが、協力体制を築くためにはとても重要です。

こうした理由から、家事に対する認識の違いがご主人が家事に非協力的な原因の1つとして考えられるでしょう。

2.伝え方の問題

ご主人が家事に非協力的な理由の2つ目は、『ご主人への伝え方の問題』です。

私は結婚した当初、

「家事を手伝って」
「もっと家事をしてよ」

ですが、このように、漠然とした頼み方をしてしまうと、言われたご主人は、

「何をすればいいのかわからない」
「どのくらい手伝えばいいのかわからない」

と感じてしまい、非協力的な態度をとってしまうかもしれません。

夫は、「家事を手伝って」と言われても、

• 具体的に何をすればいいのかわからない
• どの程度やればいいのかわからない
  ＝行動に移せない

さらに、

「なんで何もやってくれないの？」
「いつも私ばっかり！」

といったように、責めるような言い方をしてしまうと、ご主人は反発してしまい、逆効果になる可能性もあります。

冷静に考えると、

「もっと優しく頼めば手伝ってもらえたかも…」

と、感じることもあります。

もしかしたら、あなたの伝え方を変えるだけで、ご主人は家事に協力してくれるようになるかもしれません。

たとえば、

• 「食器を洗ってくれる？」「洗濯物を畳んでくれる？」など、具体的に頼む
• 「いつもありがとう」「助かるよ」など、感謝の気持ちを伝える
• 「疲れているから、今日はお願いできないかな？」など、相手の状況を考慮する

といった伝え方を意識することで、ご主人の行動が変わってくる可能性があります。

伝え方1つで、相手への印象は大きく変わります。

つい感情的になって、責めるような言い方をしてしまうと、ご主人は反発し、非協力的な態度をとってしまう可能性があります。

こうした理由から、ご主人が家事に非協力的なのは、ご主人への伝え方が原因の1つとして考えられます。

3.ご主人の性格や状況

ご主人が家事に非協力的な理由の3つ目は、『ご主人の性格や状況』です。

「何度頼んでも、全然家事を手伝ってくれない…」

もしかしたら、ご主人の性格や置かれている状況が、家事への協力姿勢に影響しているのかもしれません。

• 几帳面な性格＝家事もきちんとこなしたいと考える傾向がある
• 大雑把な性格の人＝家が多少散らかっていても気にならないため、家事への意識が低い場合もある

• 仕事で大きなストレスを抱えている
• 体調が優れない

私の夫は、家が多少散らかっていても気にならないタイプですが、仕事に関しては、責任感が強い性格です。

責任感が強い性格なので、大きな仕事を任されると、どうしても仕事に集中してしまいます。

こうした状況から、

「疲れているのに、さらに家事を押し付けるのは酷かな…」

このように、ご主人の性格や置かれている状況によっては、家事をする時間的・精神的な余裕がないのかもしれません。

こうした理由から、ご主人の性格や状況によって家事に非協力的な原因の1つとして考えられるでしょう。

ここまで、ご主人が家事に非協力的な理由を3つに分けて解説してきました。

あなたは、これらの理由を読んでみて、何か心当たりはありましたか？

これらの理由を理解することで、パートナーであるご主人との協力体制を築き、より快適な毎日を送れるようになるかもしれません。

家事分担問題は、多くの共働き夫婦が抱える悩みです。

そのためにも、なぜご主人が家事を手伝ってくれないのか、その理由を知り、話し合うことが大切です。

ご主人に家事を手伝ってもらうための効果的なお願い術5選

「夫にもっと家事を手伝ってほしいけど、どう頼めばいいか分からない…」
「お願いしても、なかなか動いてくれない…」

「なんで私だけ？」
「手伝ってって言ってるのに…」

仕事で疲れているのに、その上に家事まで一人で抱え込むのは本当に大変ですよね。

でも、まだ諦めないでください！

この章を読めば、その悩みから解放されるかもしれません。

今回は、私が実際に試して効果のあったお願い術を5つ、紹介します。

夫に

• 家事の大変さを理解し、手伝ってもらいたい
• 一緒に家事をやりたい

1.自分の負担を伝える

ご主人に家事を手伝ってもらうための効果的なお願い術の1つ目は、『自分の負担を伝えること』です。

それは、ご主人に「家事を手伝ってほしい」とお願いする前に、

1. どれだけの家事をしているのか
2. その家事に対して、どのくらい負担と感じているのか

など、きちんと理解してくれているのか確認してみましょう。

もしかしたら、

• 仕事と家事に追われて、休む時間がない 
• 仕事が休みでも、家事はしなければいけないから、結果的に休めない

など、ご主人はあなたが負担している家事の大変さに気づいていないかもしれません。

たとえば、

• あなたが毎日掃除機をかけて、キレイな状態を維持している
• あなたが栄養バランスを考えた食事を毎日作っている

などの家事に対して、ご主人は、

「いつも部屋が綺麗だな」
「ご飯が美味しいな」

と感じているだけで、それぞれの家事の裏にある工程・大変さを理解していない可能性もあります。

結婚当初は、休みの日も家事を手伝ってくれることはほとんどなく、私が一人で家事のほとんどをこなしていました。

しかし、年末年始に私が仕事で日中の時間、家を空けることが多かったため、その期間だけ夫に家事を任せることにしたんです。

それからは、以前より積極的に家事を手伝ってくれるようになり、今では休みの日の皿洗いも担当してくれるようになりました。

家事の負担について、ご主人に理解してもらうためには、あなたの状況を具体的に伝える必要があります。

たとえば、

• 平日は仕事から帰ってきてから夕飯を作ることが負担
  →お惣菜で良いか聞く、余裕があったら、ご主人に作ってもらう
• 休みの日は、洗濯や掃除、買い物で1日が終わってしまう
  →手伝える部分は手伝ってほしいと伝える
• 家事の合間に子どもの世話をするのが大変
  →手が空いているときは子どもを見ててほしい

など、具体的な状況を伝えることで、ご主人もあなたの負担を理解しやすくなるでしょう。

このように、あなたの負担をご主人に理解してもらうことは、家事分担を進める上でとても重要です。

こうした理由から、自分の負担を伝えることは、夫への効果的なお願い術の1つといえるでしょう。

2.家事を手伝ってくれたら感謝の気持ちを伝える

ご主人に家事を手伝ってもらうための効果的なお願い術の2つ目は、『家事を手伝ってくれたら感謝の気持ちを伝えること』です。

夫婦である以上、家事は協力して行うものです。

そのため、

「家事を手伝ってもらう・やってもらうことは当たり前でしょ？」
「感謝されるようなことじゃない！」

ですが、実は、感謝の気持ちを伝えることは、家事分担をスムーズに進めるだけでなく、夫婦関係をより良いものにする効果もあるんです。

私は心のどこかで、

「言わなくても分かっているだろう」
「わざわざそんなこと言わなくても…」

しかし、私の夫も、あなたのご主人も自分の気持ちをしっかり伝えなければ伝わりません。

そのため、

「ありがとう」
「助かる！」
「さすがだね！」

以前、夫にゴミ出しをお願いしたら、嫌々ゴミ出しをやっていたので、

とついつい言ってしまっていました。

しかし、「ありがとね」と伝えるようにすると、進んで手伝ってくれるようになり、

と反省した出来事でした。

感謝の気持ちを伝えることは、ご主人の

・モチベーションを上げる
・家事への協力姿勢を高める
・夫婦関係をより良いものにする

という効果が期待できます。

ぜひ、皆さんもご主人が家事をしてくれたときには、ぜひ「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてみてください。

こうした理由から、家事を手伝ってくれたら感謝の気持ちを伝えることは、夫への効果的なお願い術の1つといえるでしょう。

3.家事のお願いは具体的に伝えよう

ご主人に家事を手伝ってもらうための効果的なお願い術の3つ目は、『家事のお願いは具体的に伝えること』です。

あなたは、

「家事を手伝って」
「もっと家事をしてよ」

こうしたお願いをされてしまうと、ご主人は

「何をすればいいか分からない」
「どのくらいやればいいか分からない」

と感じてしまい、家事を手伝いたくてもできないということになってしまう可能性が高いです。

すると、夫から

「手伝ってと言われただけじゃ、何をすればいいか分からない」

と言われてしまったんです。

しかし、夫の言葉で「具体的に言わないと分からないのは無理ないか」と反省し、お願いする時は、

「食器を洗ってくれる？」
「洗濯物を畳んでくれる？」
「お風呂掃除してくれる？」

のように、具体的に何をしてほしいかを伝えるようにしました。

このように具体的に伝えることで、

・ご主人の行動を促しやすくなる
・お互いの認識のズレを防ぐこともできる

家事に対する認識は、人それぞれ違います。

例えば、「お風呂掃除」と言っても、どこまで掃除するのかは、人によって解釈が異なる可能性があります。

このように、認識にズレがあると、せっかくご主人が手伝ってくれても、

「浴槽しかやってない！全部やらないとダメでしょ！」

と不満が残ってしまう可能性も考えられます。

このような事態にならないためにも、

「お風呂掃除をして。浴槽、床、壁を洗って、最後に水気を拭いてほしいな」

というように、具体的に伝えることで、ご主人も「どこまで掃除すればいいのか」が明確になり、きちんと家事を手伝ってくれるようになるでしょう。

こうした理由から、家事のお願いを具体的に伝えることは、夫への効果的なお願い術の1つといえるでしょう。

4.一緒に家事をやってみよう！

ご主人に家事を手伝ってもらうための効果的なお願い術の4つ目は、『一緒に家事をやってみること』です。

普段から多くの家事をになっている主婦としては、

「一緒に家事をやるなんて、面倒くさい…」
「一人でやった方が早いのに…」

など、どうしてもこのように感じてしまいますよね。

家事に慣れていない夫と一緒にやるならば、一人で自分のペースでやった方が良いと感じるのは、無理ありません。

しかし、家事を一緒にやってみるということは、

・ご主人の家事スキルが向上する
・家事に対する意識が変わる
・共同作業を通して、絆が深まる

など、様々なメリットがあります。

たとえば、料理が苦手なご主人でも、一緒に料理をすることで

• 食材の切り方
• 料理の作り方
• 味付けのコツ

などを覚えることができます。

最初は時間がかかったり、失敗してしまうこともあるかもしれません。

しかし、回数を重ねるごとに、ご主人の家事スキルは上がっていくはずです。

しかし、一緒に料理をすることで、簡単なものであれば作れるようになり、

「家事ってこんなに大変なんだ」

と実感してくれたようでした。

このように、一緒に家事を体験することで、ご主人は、あなたの苦労を理解し、家事に対する意識を変えてくれる可能性があります。

さらに、一緒に家事をやることは、単なる作業ではなく、夫婦のコミュニケーションの場にもなります。

このように、一緒に家事をやることで、ご主人の家事スキルが向上するだけでなく、家事に対する意識も変わり、夫婦の絆も深まる可能性も高いでしょう。

こうした理由から、一緒に家事をやってみることは、夫への効果的なお願い術の1つと言えます。

5.家事の後はお互いにご褒美タイムを設ける

ご主人に家事を手伝ってもらうための効果的なお願い術の5つ目は、『家事の後はお互いにご褒美タイムを設けること』です。

私は、仕事・家事を終えた後、夫とカップアイスやデザートをゆっくり食べるのが至福のひとときです。

また、休日は、一緒にドラマを観たり、外食に出かけたりして、リフレッシュしています。

ご褒美タイムを設けることは、家事に対する意欲を高め、夫婦で協力して家事に向き合うための良いきっかけになります。

例えば、

・平日は、夕食の後、一緒に好きなテレビ番組を見る
・休日は、家事を終えたら、近所のカフェでゆっくりお茶をする
・月に一度は、ちょっと贅沢なレストランで食事をする

など、ご褒美の内容は、何でもOKです。

そうすることで、

「今日は疲れたから、家事は明日でいいや…」

と後回しにしてしまうことも減り、家事に対する意欲を維持することが期待できます。

家事の後や休日に、このように二人で楽しい時間を過ごすことで、

・夫婦の仲も深まり、家事に対するモチベーションも維持できる
・夫婦関係を良好に保つためにも効果的

というメリットがあるといえるでしょう。

こうした理由から、家事の後はお互いにご褒美タイムを設けることは、夫への効果的なお願い術の1つと言えます。

ここまで、夫に家事を手伝ってもらうための効果的なお願い術を5つ、紹介しました。

あなたはこれらの方法を試してみて、何かピンとくるものはありましたか？

もしかしたら、「これならできそう！」と感じたものもあったのではないでしょうか。

家事分担は、多くの共働き夫婦にとって共通の悩みです。

一人で抱え込んで悩んでしまうのではなく、ご主人と協力し合い、より快適な毎日を過ごせるように、今日からできることから始めてみてはいかがでしょうか？

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション10選！

「家事の負担を減らしたいけど、夫とどうやって話し合えばいいか分からない…」
「せっかく話し合っても、いつもケンカになってしまう…」
「もう、家事分担の話し合いをするのが怖い…」

あるいは、

「家事は夫婦二人の問題なのに、なんで私だけこんなに悩んでいるんだろう…？」
「私の気持ちを分かってくれない…」 

などと、悩んでいる方も多いのではないでしょうか？

その度に 

「またわかってもらえなかった…。」
「なんで…？」 

ですが、安心してください。

実は、ご主人と家事分担をスムーズに話し合うための、効果的なコミュニケーション方法があるんです。

これらの方法を使えば、きっと今抱えている悩みも解消できるはずです。

これから紹介するコミュニケーション方法を身につければ、家事分担の悩みを解決できるだけでなく、夫婦関係をより良いものにすることもできるはずです。

これらのコミュニケーション方法を通して、

・家事のストレスを減らしたい
・夫ともっと仲良くなりたい
・夫婦で協力し合える関係性を築く

など、より良い夫婦関係を築けるように、家事分担の悩みを解決していきましょう。

1. 定期的な「家事ミーティング」で現状把握！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの1つ目は、『定期的な「家事ミーティング」で現状把握すること』です。

『家事ミーティング』は、夫婦で家事について話し合う場のことです。

家事ミーティング』っていう言葉だけを聞くと、堅苦しい印象を持つ方もいるかもしれません。

日々の生活の中で、どうしても家事の負担や不満って、溜まってしまいがちですよね。

そのため、

「なんで私ばっかり…」
「少しは手伝ってくれてもいいのに…」

など、こうしたことを感じ、モヤモヤしているという方も多いのではないでしょうか？ 

家事ミーティングを効果的に進めるために、話し合うべき内容としては、

1. 家事の棚卸し
   ・それぞれがどんな家事を担当しているのか
   ・1週間の家事にかかる時間はどのくらいなのか
   ・どんな家事に負担を感じているのか
   ・家事の頻度（どの家事をどのくらいの頻度で行うか）
2. 家事の分担
   ・具体的な家事の担当をどのように決めるか
   ・曜日や時間帯で分担を決める
   ・家事の種類ごとに担当を決める
   ・得意・不得意を考慮して分担を決める
3. 家事のやり方
   ・具体的なやり方、手順、注意点などを共有する
   ・洗濯物の干し方、畳み方、食器の洗い方、掃除の仕方など
4. 家事の目標
   ・家事を通してどんな家庭環境を実現したいか
   ・いつも清潔な空間を保ちたい
   ・快適な生活空間を維持したい
   ・家族が笑顔で過ごせるようにしたい
5. 今後の予定
   ・仕事の予定、出張、残業、飲み会など、今後の予定を共有する
6. お互いの頑張りを認め合おう
   ・家事に対する貢献を認め合い、感謝の気持ちを伝える

家事ミーティングのポイントは、お互いの状況や気持ちを理解し合うことです。

たとえば、

「最近、仕事が忙しくて、なかなか家事ができないんだ…」
「疲れているときは、洗い物だけでも手伝ってくれると助かるな…」

など、自分の気持ちを素直に伝え、また、ご主人の気持ちも聞いてみましょう。 

ですが、お互いに仕事をしているとなかなか時間を作るのが難しいと感じることもあるかもしれません。 

そんな時は、週に1回30分程度でも良いので、定期的に「家事ミーティング」の時間を設けてみましょう。 

具体的な例として、

• カフェでゆっくりお茶をしながら…
• 好きな音楽を聴きながら…
• 好きなことをする時間を過ごしながら…
• 二人で散歩しながら…
• 子どもが寝静まった後…

など、リラックスできる場所で、家事について話し合ってみるのもおすすめです。

「家事ミーティング」は、家事の現状を把握し、お互いの気持ちを共有することで、

・よりスムーズな家事分担に繋がる
・夫婦の絆を育む

こうしたメリットがあるといえます。

家事ミーティングは、夫婦円満の秘訣といえるかもしれません。

こうした理由から、定期的な「家事ミーティング」で現状把握することは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションを取れる1つといえるでしょう。

2. 自分の気持ちを伝えよう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの2つ目は、『自分の気持ちを伝えること』です。

家事分担は、多くの夫婦にとって悩ましい問題の1つではないでしょうか？

「なんで私ばっかり…」
「私の気持ち、全然わかってくれない…」

家事は夫婦二人のことなのに、一人で悩みを抱え込んでいませんか？

「言わなくてもわかってくれるはず」
「察してくれるはず」

と思って自分の気持ちを伝えられずにいましたが、それは大きな間違いでした。

きちんと自分で

「疲れているから、今日は夕食作りたくないな…」
「週末は、少しゆっくり休みたいから、家事を手伝ってほしいな…」

むしろ、自分の気持ちを伝えないことで、

「最近、機嫌が悪いのかな？」
「何か不満があるのかな？」

と、誤解されてしまう可能性だってあります。

「実は、最近ちょっと疲れていて…」
「週末は、少しゆっくり休みたいんだけど…」

そう伝えることで、ご主人はあなたの状況や気持ちを理解し、

「じゃあ、今日は僕が夕食を作るよ」
「週末は、僕が掃除機をかけるね」

と、協力してくれるかもしれません。

・仕事で疲れてしまった 
・なんとなく、動きたくない 
・体調があまりよくない

すると、夫は、

「洗い物やっておくよ。」
「簡単なものでよければ、夕飯作ろうか。」 

このように、自分の気持ちを伝えることは、

・ご主人の理解と協力を得る第一歩
・家事の負担を減らし、心にゆとりを作る
・夫婦間のコミュニケーションを円滑にする
・夫婦の絆を深める

など、たくさんの良いことに繋がります。

なので、ご主人に、素直な気持ちを伝えてみましょう。

最初は、小さなことからで大丈夫です。 

「今日の夕飯の後片付け、お願いしてもいい？」
「洗濯物を畳むのを手伝ってくれると嬉しいな」

など、些細なことから伝えてみましょう。 

こうした理由から、自分の気持ちを伝えることは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションを取れる1つといえるでしょう。

3. 相手の状況を理解しよう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの3つ目は、『相手の状況を理解すること』です。

仕事をして、家事もしていると、ついつい

「なんで私のこと、わかってくれないんだろう…」

このように感じてしまうことってありませんか？ 

どうしても家事分担の話し合いでは、自分のことばかり話してしまうかもしれません。 

しかし、ご主人の状況を理解することも、同じくらい大切なんです。

ご主人が最近仕事で大きなプロジェクトを抱えていて、朝早い時間から出社して、夜遅くまで仕事をしているとします。

そんな時に、

「家事を手伝ってほしい」

と一方的に訴えても、ご主人は

「今はそれどころじゃない」
「ゆっくり休ませてくれ…」

このように、ご主人の状況を理解することで、

・相手の言動の理由を理解できる
・相手に寄り添ったコミュニケーションを取れる
・相手との信頼関係を築ける
・よりスムーズな話し合いができる

など、良いことがたくさんあります。

まず、最初にできることとして、ご主人に

「最近、仕事はどう？」
「仕事、忙しそうだね。」
「大丈夫？」

そうすることで、ご主人は、 

「自分のことを心配してくれている」 

と感じ、自分の状況を話してくれるかもしれません。

もし、ご主人が自分の状況を話してくれたときは、じっくりと話を聞いてあげましょう。

ご主人の話をじっくり聞き、 

「それは大変だったね」
「お疲れ様」 

そうすることで、ご主人は、
「気持ちをわかってくれた」

と安心できるはずです。

また、ご主人の表情や態度をよく観察することも重要です。 

「最近、顔色が悪くて心配だな…」
「なんだか元気がないみたい…」

そう感じたら、 

「今日はゆっくり休んでね」
「何かできることはある？」 

このように、相手の状況を理解しようと努めることで、ご主人は

「自分のことをわかってくれている」

と感じ、心を開いてくれるはずです。

こうした理由から、相手の状況を理解することは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションを取れる1つといえるでしょう。

4. 価値観の違いを認めよう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの4つ目は、『価値観の違いを認めること』です。

夫婦といえども、1人の人間なので、『価値観』は、異なります。

そのため、生活を共にしていると、

「なんで、私の考えを理解してくれないの？」
「なんで、そうなるの？」

実は、夫婦関係の中で最も価値観の違いがぶつかりやすいのは、家事に関することなんです。

たとえば、

• 毎日掃除機をかける・かけないの価値観
  あなたは「床に髪の毛が落ちていると気になって、毎日掃除機をかけないと気が済まない」タイプ
  ご主人は「多少散らかっていても気にしないし、掃除は週末にまとめてやれば良い」タイプ。
• 食事のバランスに関する価値観
  あなたは「健康のために、毎日の食事は栄養バランスをしっかり考えて、野菜をたくさん摂るようにしたい」と考えている。
  ご主人は「食事は、味が良ければそれでOK。コンビニ弁当やカップラーメンでも気にしない」と考えている。

など、家事の細かいところまで見ていくと、価値観が異なる可能性が高いです。

確かに、夫婦といえども、価値観が異なるので、ぶつかることもあるでしょう。 

しかし、価値観が違うからこそ、お互いを尊重し合うことが大切なんです。 

ご主人の価値観を否定するのではなく、「そういう考え方もあるんだな」と、まずは受け入れてあげましょう。

そして、自分の価値観も、押し付けるのではなく、丁寧に説明するよう心がけることが大切です。

私は、実家であまり出来合いの惣菜が並ぶことが少なかったので、食事はできるだけ手作りのものがいいと思っていたんです。

ですが、ある日、仕事で疲れてしまい、夕食を作るのがどうしても辛いときがありました。 

そんな時、夫が私に

「作れないときは、お惣菜買ってきたっていいよ？休みの日だって、無理に作らなくても、外食してもいいし。なんなら、休みの日は作り置きしたければ手伝うし」 

と、言ってくれたんです。

このように、お互いの価値観を認め合い、歩み寄ることで、

・相手のことをより深く理解できる
・夫婦間の衝突を減らせる
・ストレスを軽減できる
・より良い関係を築ける

など、良いことがたくさんあります。

価値観の違いは、決して悪いことではありません。

むしろ、お互いの価値観を認め合い、尊重し合うことで、夫婦関係がより良好になり、笑顔が増えるのではないでしょうか。

こうした理由から、価値観の違いを認めることは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションを取れる1つといえるでしょう。

5. 相手の立場に立って考えよう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの5つ目は、『相手の立場に立って考えること』です。

あなたは、

「もしも、自分が相手の立場だったら…」

家事分担の話し合いのときに、ついつい

・自分の意見ばかり主張してしまう
・ご主人の意見を聞けなかった

こんなことはないでしょうか？

例えば…

・相手の気持ちが理解できる
・なぜ相手がそう言うのか、そうするのか、理由がわかる
・自分の考え方の幅が広がる
・もっと良い解決方法が見つかる
・相手との信頼関係が深まる

など、ご主人の立場を考えることで、こうしたメリットが生まれます。

家事を手伝ってもらえないと、ついつい

「なんで手伝ってくれないの？」
「私のこと、全然考えてない！」

ですが、少し深呼吸して、落ち着きましょう。

もしかしたら、ご主人は…

・仕事で疲れていて、家事をする気力がない
・家事のやり方がわからなくて、自信がない
・「家事は女性がするもの」という古い考えを持っている
・あなたに何か言われたり、嫌われたりするのが怖い

このように、ご主人の立場に立って考えてみると、

「もしかしたら、ご主人は本当は家事を手伝いたいけど、何か理由があってできないのかもしれない」

と気づき、

「どうしたら、夫が家事を手伝いやすくなるだろう？」
「ご主人が家事に参加しやすいように、私にできることはなんだろう？」

ご主人の立場に立って考えることは、相手への思いやりを育み、より良いコミュニケーションを築くための第一歩です。

ぜひ、家事分担の話し合いでは、ご主人の気持ちに寄り添ってみましょう。

こうした理由から、相手の立場に立って考えることは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション方法の1つといえるでしょう。

6. 意見が違っても、冷静に話し合おう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの6つ目は、『意見が違っても、冷静に話し合うこと』です。

しかし、 「せっかく話し合おうとしたのに、またケンカになっちゃった…」 という経験はありませんか？

特に、家事分担の話し合いは、お互いの仕事や家事の負担が違います。 

そのため、意見が食い違いやすく、ケンカに発展してしまうことも少なくありません。 

万が一、感情的になってしまうと、

・相手の言葉に耳を傾けられなくなる
・自分の意見ばかり主張してしまう
・相手を傷つけてしまう
・誤解が生じやすくなる
・問題解決が遠のく

などのリスクが高まります。 

では、意見が異なる場合、どのようにして、話し合えば良いのか、ポイントは、2つあります。

1. 深呼吸をして、気持ちを落ち着かせること
2. 相手の意見を丁寧に聞いてみること
   例：「私はこう思うけど、あなたは、どう思う？」

この2点が、冷静に話し合うための第一歩です。

1.夫の目を見て、真剣に耳を傾ける
2.うなずいたり、「うんうん」と相槌を打ったりする
3.最後まで遮らずに聞く
4.自分の意見を言いたい気持ちをぐっとこらえる
5.夫の意見を理解した上で、自分の意見を伝える

その際、夫の意見を聞くときにも、いくつか注意しなければいけないことがあります。

・「でも」「だって」など、否定的な言葉を使わない
・「私はこう思うんだけど…」と、主語を「私」にして伝える
・具体的な例を挙げながら説明する
・感情的にではなく、冷静な口調で話す

ご主人と意見がぶつかってしまうこともあるかもしれません。

しかし、意見が違っても、冷静に話し合うことで、

・お互いの理解を深められる
・新たな発見がある
・より良い解決策を見つけられる
・夫婦の絆を育める

など、良いことがたくさんあります。

こうした理由から、意見が違っても、冷静に話し合うことは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション方法の1つといえるでしょう。

7. 「なんでやってくれないの？」と言わない

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの7つ目は、『「なんでやってくれないの？」と言わないこと』です。

あなたはご主人に対して、

「なんでやってくれないの？」
「どうして私ばっかり…」
「手伝ってって言ってるのに…」

と、このように感じることは多いのではないでしょうか？

特に、毎日仕事で疲れているのに、家事まで一人で抱え込んでしまうと、「なんで私だけ？」と、不満が爆発してしまいそうになるのも無理はありません。

「なんでやってくれないの？」という言葉は、ご主人を責めているような印象を与えてしまう可能性があります。

「なんでやってくれないの？」と言われたご主人は、

・責められていると感じて、心を閉ざしてしまう
・素直に話し合いに応じてくれなくなる

こうなると、家事分担の話し合い自体が難しくなり、次第に夫婦関係が悪化するということにもなりかねません。

というのも、「なんでやってくれないの？」という言葉の裏には、 「私はこんなに頑張っているのに、あなたは何もしてくれない」 という気持ちが隠されていることが考えられます。

そのため、ご主人自身が妻であるあなたから、責められているように聞こえてしまうんです。 

その結果、ご主人は、その気持ちを感じ取ってしまい、反発したり、心を閉ざしたりしてしまうかもしれません。

例えば、

「最近、疲れがなかなか取れなくて大変だから、食器洗いだけでも手伝ってくれると助かるんだけど…」
「週末は、掃除するのを手伝ってくれない？」

のように、具体的なお願いをし、ご主人が家事を手伝ってくれた後に、

「手伝ってくれて、ありがとう！」 

のように感謝の気持ちを伝えることで、ご主人は「喜んで手伝おう」という気持ちになりやすくなります。

また、

「仕事で疲れているみたいだね。ゆっくり休んでね。」
「体調が悪そうだけど、大丈夫？」

のように、ご主人の状況を気遣う言葉を添えることも大切です。

こうした理由から、「なんでやってくれないの？」と言わないことは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション方法の1つといえるでしょう。

8. 完璧主義は捨てよう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの8つ目は、『完璧主義は捨てること』です。

もしかしたら、あなたは、

「家事は、完璧にこなさなきゃ！」
「いつもキレイな部屋でいたい！」

もちろん、主婦として、家事を完璧にこなすことも、綺麗な部屋を保つことも、素晴らしいことに間違いありません。

ですが、あなたが完璧主義にこだわりすぎると、

・自分自身が疲れてしまう
・ご主人にプレッシャーを与えてしまう
・ちょっとしたことでイライラしてしまう
・夫婦喧嘩の原因になる
・家事を楽しむ余裕がなくなる

など、良くないことが起こってしまうかもしれません。

また、あなたのそうした姿を見ているご主人も、 

「家事をしたいけど、完璧主義すぎて口出しできない」
「手伝うと怒られるかもしれない」 

と感じてしまい、家事から遠ざかってしまう可能性もあります。

私も、そこまで完璧主義とは思っていませんが、夫から、

「俺のやり方でやると、「やり方が違う！」とももに言われるから、手伝いにくい。」

と言われたことがありました。

このように、完璧主義は、ご主人を傷つけたり、家事への参加を阻害したりする可能性もあるのです。

例えば、

• 毎日掃除機をかけていたのを、2日に1回にする
• 洗濯物を全て畳んでいたのを、タオル以外のものは、ハンガーにかけるようにする
• いつも手作りしていた食事は、たまにお惣菜やレトルト食品を活用する

などの方法があります。

しかし、このように肩の力を抜いて、家事のハードルを少し下げる（完璧主義を手放す）ことで、

・時間に余裕が生まれる
・心にゆとりが生まれる
・夫婦で協力しやすくなる
・家事の負担が減る
・夫婦関係が良好になる

などのメリットもあります。

私も

・掃除機をかけるのは休みの日
・基本は自炊しているが、冷凍食品やお惣菜を利用

するなどしています。

家事は、決して「完璧にこなすべきもの」ではありません。

むしろ、「家族みんなが快適に過ごせるようにするためのもの」です。

肩の力を抜いて、楽しみながら家事をすることで、ご主人も家事に参加しやすくなり、より良い家事分担に繋がるのではないでしょうか。

完璧主義を捨てるというのは、簡単なようで、とても難しいですが、少しずつ肩の力を抜いて、家事をしてみてください。

こうした理由から、完璧主義を捨てることは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション方法の1つといえるでしょう。

9. 感謝の気持ちを伝えよう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの9つ目は、『感謝の気持ちを伝えること』です。

あなたは、「ありがとう」と言われたら、嬉しい気持ちになることはありませんか？

ところで、ご主人が家事を手伝ってくれた時、あなたは「ありがとう」と伝えていますか？

「そんなの、当たり前でしょ？」
「いちいち言わなくても、わかるはず…」

ついつい、このように思っていませんか？

でも、残念ながら、ご主人には伝わっていない可能性が高いです。 

だって、自分の気持ちをご主人に伝えなければ、相手に伝わらないですよね。

あなたが感謝の気持ちを伝えると、ご主人は

「自分のことを認めてくれた」
「役に立てて嬉しい」

と感じ、自己肯定感も高まるでしょう。

そして、自信に満ち溢れたご主人は、

・家事を積極的に手伝ってくれるようになる
・家事に対する意欲が高まる
・あなたへの愛情が深まる
・夫婦関係がより良好になる

と実感し、より積極的に家事に協力してくれるようになるでしょう。

では、具体的に、「どのように感謝の気持ちを伝えるのか？」という疑問が出てくるのではないでしょうか？

・「ありがとう」と口頭で伝える
・手紙やメッセージで感謝の気持ちを伝える
・プレゼントを贈る
・ご主人の好きな料理を作る
・サプライズで感謝の気持ちを伝える

など、感謝の気持ちを伝える方法は、たくさんあります。

感謝の気持ちを伝えることで、ご主人はきっと、

「愛されている」
「大切にされている」

と感じ、二人の絆がより一層深まるはずです。

こうした理由から、感謝の気持ちを伝えることは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション方法の1つといえるでしょう。

10. 解決できないときは、誰かに相談しよう！

夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーションの10こ目は、『解決できないときは、誰かに相談すること』です。

そのため、

「もう、どうしたらいいか分からない…」
「一人で抱え込んで、苦しい…」

ご主人と家事分担の話し合いをすることは、

・お互いの意見が合わない
・ケンカに発展
・解決策が見つからない

という可能性もあるため、簡単なことではありません。

ですが、そんな時は誰かに相談してみませんか？

誰かに相談することで、

・気持ちが楽になる
・ストレスを軽減できる
・客観的な意見が聞ける
・解決策が見つかる
・安心できる

などのメリットがあります。

例えば、

• 家族
• 友人
• 職場の同僚

などが考えられます。

このように、自分が信頼できる人に

「最近、家事分担で悩んでいて…」
「どうしたら良いか、分からなくて…」

など、自分の気持ちを素直に伝えることが大切です。 

自分が信頼できる人に相談するときのポイントとしては、

・家事の負担で、今困っていることはなにか
・ご主人と話し合いができたかどうか
・どんなふうになりたいか

など、具体的な内容を伝えるようにすると良いでしょう。

あなたも、一人で解決できないときは、悩みを抱え込まず、信頼できる人に相談してみてください。

こうした理由から、解決できないときは、誰かに相談することは、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション方法の1つといえるでしょう。

ここまで、夫と家事分担を話し合うための効果的なコミュニケーション方法を10個、紹介しました。

今、紹介した10このうち、「これならできそう！」と感じたものもありましたか？ 

家事分担は、多くの共働き夫婦にとって共通の悩みです。

一人で抱え込んで悩んでしまうのではなく、ご主人と協力し合い、より快適な毎日を過ごせるように、少しずつできることから始めてみてはいかがでしょうか？

まとめ

この記事では、「共働きなのに家事負担がおかしい！」と感じている方に向けて、

家事分担がうまくいかない原因は様々ですが、今回の記事でご紹介した内容を参考に、

・定期的な「家事ミーティング」を開き、お互いの状況や気持ちを理解し合う
・自分の気持ちを素直に伝え、ご主人の気持ちにも耳を傾ける
・価値観の違いを認め、尊重し合う
・相手の立場に立って考え、共感力を育む
・意見が違っても冷静に話し合い、より良い解決策を見つける
・「なんでやってくれないの？」と言わずに、感謝の気持ちと気遣いの言葉を伝える
・完璧主義を捨て、肩の力を抜いて家事をする
・解決できないときは、信頼できる人に相談する

家事分担は、夫婦で協力して解決できる問題です。

ぜひ、今日からできることから始めて、ご主人と協力し合いながら、家事の負担を減らしていきましょう。